喵微醺的真心话#8
有一段时间没有出现，主要是最近自己的生活发生了一些变化，但是绝不弃坑的，慢慢填坑，九月开始我能保持个周更吧，毕竟情况比较复杂。
我从小就是乖孩子，学习成绩中等，不让家里担心。大学选择的专业是父母选的，我没有意见，因为我没什么想做的，硕士也一样读的和本科相同的专业。
我真的没有梦想吗？当然不是，我小时候虽然内向，但时时刻刻做着光怪陆离的梦。我小时候想当老师，幼儿园学到的东西，回家后我把心爱的小熊小兔子摆满一床，仔仔细细的给他们讲课，但是我学习又不是那么优秀，怎么能当老师呢？那么我有没有擅长的东西呢，我虽然懵懂，但是我初中高中的语文老师都觉得我作文写的不错，我加入校报的社团，我喜欢作家这个职业，但是我又不是真的写的非常好，怎么能当作家呢？我喜欢研究人的心理，并且从小我就很容易和身边的人产生共情，我的小伙伴被父母说了，找我哭诉，我马上带入感情一起哭，好吧，这不是什么优点，但我在高考前很认真的考虑当心理医生，但是我怎么能当心理医生呢，那几乎就是给脑子有病的人看病的医生，或者就是跳大神的。我是怎么知道我没法成为以上职业的呢？是我父母的潜移默化。
我父母是对我来说，世界上最好的父母。但是他们有自己的价值观。我母亲从小对我很严格，我有一只拇指的指甲和其他手指都不一样，是被母亲打过受伤了的。我一直害怕弄脏自己的衣服，一直到大学后我开始自己洗衣服了，因为小时候只要我不小心弄脏了我的衣服，我的母亲就会严厉的指责我，打我几下是很正常的。我小时候身上经常带着伤，但是我母亲现在已经基本忘记了她小时候怎么打我的了。每每现在我的大伯母提起我从小一身伤她看着都心疼的时候，我母亲回家就会很生气，说自己的孩子她最疼了，我大伯母就是哪壶不开提哪壶，那么夸张。我母亲总说我长的不好看，说我脸太大，腿太粗，脖子太短，脚脖子难看，膝盖难看，反正就是丑，从小说到大。我父亲则是一直扮演着慈父，但是从小到大他和我母亲不断的吵架，我都听得见，只是装作听不见。每次他喝醉了，就会认为我们整个家庭都是他扛起来的。说的似乎有点惨，但不是的，我们只是世界上普普通通的家庭而已。
我毕业后进入到前景不错的行业，专业对口，只是我不喜欢而已。但是我是个乖孩子，只要我做了，我就会努力做好。曾经有一阵子我真的很难过，朋友圈就变的很丧气。我母亲发现了我天天不开心，但她只是用她尖锐的声音告诉我“你要真不愿意干你就别干了呗，至于吗天天这样的”从此我再也没在家里说一句关于工作上的难处了，我不应该把负能量带回家里，即使我真的不开心。后来，我慢慢的度过了最痛苦的时期，我骗自己我喜欢这份工作，我骗自己我爱我所从事的事业，然后努力的工作。所以现在我已经是公司的高层管理人员，挣着让我父母脸上有光的工资，有着一个让他们开心的头衔。然而工作需求我需要到其他地方工作，期间产生了空白期，我的本意是利用空白期好好旅游，再继续好好工作的。
但是空白期让我无法再用自己编织的假象骗自己，我不喜欢我的工作，我不想一直在这个领域做一辈子。之前在工作之余，我取得了心理咨询师资格证，我更好的了解了我自己，也知道我看似幸福的原生家庭给我带来的影响。我想做自己喜欢的事情的心越来越强烈，幸运的是，我也得到了一个机会。从事我喜欢的职业，当然，要从头做起。我把我的想法告诉了我父母。从小到大，我都会把我想做的事情告诉我父母，当老师，当作家，当心理医生，我父母都会说，我们是觉得如何如何，但最终选择还是你自己做。是的，我每次都选择了听劝，然而如果这个选择出现了任何不好的结果，我如果沮丧了，我父母就会说，这是你自己的选择。是的，我的选择，我没有后悔的余地，我也不后悔。所以这一次，我父母还是一样的说，他们觉得转行怪可惜的，但最后还是要由我自己选择，但这一次，唯一的一次，我选择了和他们的预想不同的一条路，我要转行。
他们答应了，说这是我自己的人生。
但是，就像前面说过的一样，我总是会听到一些事情，我耳朵特别特别的灵，可以听到非常微弱的声音，所以即使是隔着两道门，我也仍然能听到，他们说真不知道我咋想的，要是不听他们的又何必去问他们的意见呢，做这个有什么发展啊，有什么社会地位啊，要是做这个还不如一毕业就做这个啊何必还辛辛苦苦的做到高层。我那一瞬间真的想打开门大声的质问他们，那为什么还要假惺惺的我说，支持我所有的决定？但是我没有，因为我就是这么一个人，我默默的把视频声音放大，虽然我已经看不起屏幕上播的是什么了。
转行这个决定，觉得最可惜的人应该是我，是我付出的时间和努力成就了我现在的职位和成就，而也只有我自己，知道我不快乐。但我知道他们不是故意的，他们只是觉得工作就没什么快乐不快乐的，他们觉得梦想都只是空想家和长不大的孩子才念叨的天方夜谭。他们的家庭成就了他们的性格，其实我的父母已经是非常开明的父母了，我不愿意谈恋爱，他们也只是念叨念叨，偶尔会骂我，但不至于天天在催。他们会在背后说一些事情，但是不会强硬的强迫我做什么。而我没有告诉他们的是，我之所以选择这个职业，正是因为我现在的性格“缺陷”，我现在的恐惧，我的噩梦，我不能无防备的走近亲密关系的原因，正是因为我原生家庭的影响，和我小学老师的一些不正确的管教行为。那个才六岁的在学校大门口忍着眼泪不敢大声哭出来的小女孩，这是我欠她的，她的恐惧和委屈，是任何一个小孩子不应该去承受的。
我真的非常非常爱我的父母，我也相信他们也非常爱我。但我也一直被情感操控着，我害怕让他们失望，所以不断的去做他们认为对的事情，只是为了讨好他们。同样，我的父母也认为他们已经为我做到了最好的，他们也问心无愧。就像请回答1988里的台词一样，爸爸，也是第一次做爸爸。我的父母，也是第一次做父母，他们也许永远意识不到自己曾经做错了什么，但是幸运的是，我已经学会了谅解。我知道他们只是想让我幸福，只是想让我朝着他们所认为的幸福前进而已。
我不能信誓旦旦的说我的选择就是对的选择，但人生只有一次，为什么不试试呢？我也非常害怕，但是hey, 我那么喜欢超英，总要拿出些勇气！
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